miércoles, 18 de agosto de 2010

HACIENDO LOCURAS..

Yo se que tal vez suene a locura, que sabiendo que estoy embarazada porque ya he visto dos veces a mi bebe en ecografias, y tambien porque ya me esta creciendo la pancita y que a estas alturas del partido querer hacerme una prueba de embarazo suena bastante tonto o fuera de lugar.. pero que le voy hacer, la felicidad me tiene loquita, asi que ayer como fui a la farmacia a comprarme mis vitaminas pues me compre tambien una prueba de embarazo, una baratita nomas porque como ya sabia el resultado y seria tonto que a estas alturas no detecte el embarazo por muy baja que sea su sensibilidad, y hoy en la mañana me la hice, bueno no se pintaron enseguida las dos rayitas, ya me estaba asustando, parecia estar reviviendo las muchas veces que veia un negativo, pero ya despues se pintarn bien claritas las dos rayitas.. de verdad me parecio la cosa mas linda que he visto, yo se que es algo ridiculo, pero era mi ilusion que despues de ver tantos negativos a lo largo de mi busqueda poder ver mi positivo y guardarlo de recuerdo en mi Diario, pero como que el orden no estuvo bien, es parte de lo sorprendente y diferente que puede ser cada embarazo, pero lo que realmente importa es que nadie puede quitarme la Felicidad de saber que estas creciendo en mi vientre y que con la ayuda de Dios pronto estaras en nuestros brazos mi pequeño.. Y aunque viva mi alegria haciendo locuras, todo es valido cuando lo haces con amor..


sábado, 14 de agosto de 2010

SIGO SIN CREERLO...

Pues aunque ya me he hecho dos ecografias sigo sin poder creer lo que dentro de mi crece un pequeño milagro, pero otra cosa que me tiene dudando es que no he tenido ningun sintoma, ni nauseas, ni vomitos, ni mareos, ni siquiera los pechos que la otra vez se me pusieron enormes, ahora estan como si nada, y a veces eso me preocupa que algo este mal y vaya a control y recibir una mala noticia.. Eso me paso el lunes que me hice un eco, me moria de miedo mientras esperaba mi turno, pensaba que me dijeran que algo estaba mal y habria que hacer un legrado, si no fuera por mi esposo que me estaba tranquilizando me hubiera puesto a llorar ahi mismo, pero Gracias a Dios todo esta muy bien, el bebe sigue creciendo y esta totalmente formadito, el verlo tan grande me hizo llorar (de nuevo), pero no lo podia evitar como no emocionarse ante un milagro tan bello..
Se que estoy embarazada, pero a veces es como si no fuera verdad, solo un sueño,y la verdad que me gustaria sentir algun sintoma de los mas comunes durante el embarazo, se que suena loco ya que algunas mujeres lo pasan fatal con tantos achaques, pero espere tanto tiempo vivir esta experiencia que me gustaria sentirlo todo, lo bueno y lo malo..
Aqui dejo las dos ecografias de mi bebe.. la una es de cuando me entere y tenia 11 semanas y la otra es del dia lunes que cumpli 13 semanas..




domingo, 1 de agosto de 2010

NO LO PUEDO CREER...ESTOY EMBARAZADAAAAA!!!!!


Bueno para empezar les dire que yo recien me entere hace pocos dias de esta maravillosa noticia... asi que no es que me lo tuviera guardadito, solo que no lo sabia, ni lo sospechaba, porque no tenia ningun sintoma, nada de nada, ni siquiera senti molestias en los senos como la vez anterior que se me pusieron enormes (mas de lo que son :D )..Asi que hasta el dia de ayer a las 10 de la mañana lo que yo tenia era un retraso de la regla por no estar tomando medicamentos y nada mas...

Como estaba recien llegada de viaje los primeros dias me dedique a dejar ordenada la casa porque la encontre re sucia, hacer las compras y organizar todo lo de las cuentas, la verdad yo no veia a la dama de rojo desde mayo, y solo por rebeldia no habia ido donde mi Dra, despues ya me dio miedito porque sabia que me iba a retar por haberme perdido tanto tiempo.. Ademas la ultima vez tambien se me habia retrasado dos meses asi que pense que ahora la veria cada dos meses, por lo que el retraso no se me hizo nada raro, ni siquiera me paso por la cabeza hacerme la prueba porque segun yo sabia que saldria negativo asi que preferi evitarme la desilusion..

Pero como no podia seguir echa la fugitiva con mi Dra. ayer saque cita y fui con la resignacion de escuchar todos sus regaños, para mi suerte no fue muy grande la regañada, me mando hacerme los examenes de rutina, los hormonales, la ecografia para ver como estaban los quistes, y otras cositas mas.. me dijo que para ahorrar tiempo y medicarme enseguida, que me hiciera la ecografia y le llevara los resultados asi me daria la receta de una vez.. por mi perfecto asi me ahorraria un tiempo para mi valioso.

Yo voy bien obediente con el ecografista, hago lo de rutina de quitarme el panty y acostarme, y ahora si a ver mis quistecitos, ni bien el Dr. introducia el aparato ese, y comienza la conversacion..
Dr.. "bueno vamos a ver esos quistes"
(un ratico de silencio)
Dr.."pero aqui no hay quistes..esto es embarazo"
Yo.. NO??...No puede ser... mire bien.
Dr.. vamos hacerlo abdominal, asi se ve mejor..
Yo.. (mas pendiente de la bendita pantalla para ver que salia)
Dr.. Si..Ahi esta el bebe.. vio que era embarazo..
Yo.. ( en estado de shock y a punto de llorar) No es posible...NO..
Dr.. No lo dude, mirelo ahi esta..
Yo.. pero si esta bien el bebe..si le late el corazoncito..
(en ese momento pega un saltito el bebe como para saludarme)
Dr.. claro que si, mirelo como brinca si parece conejo.
(ahi si no me aguante y me puse llore que llore)
Dr.. ya esta grandecito y formadito, y segun las medidas tiene usted 11+3 semanas de embarazo..
Yo.. (sigo con la lloradera y con mis gemidos)
Dr.. que le pasa señora, le duele algo, la estoy lastimando??
Yo.. No Dr, lo que pasa es que es algo que no me esperaba, me imaginaba cualquier otra cosa menos esto..
Dr.. Pero si es una buena noticia.. verdad??
Yo.. la mejor que me pudieran haber dado.. ( y sigue el llanto)

Despues me arreglo para que me de los resultados, y llevarlos donde la Dra.. y yo echa un mar de lagrimas llamo a mi esposo que vaya donde la Dra, el pobre todo asustado llega y me pregunta que paso, y yo como no podia ni hablar solo le entrego la ecografia, y como no entendia muy bien le digo, es que estoy EMBARAZADAAA!!!!.. el pobre solo me abraza y trata de que me tranquilice, pero no podia evitarlo, si ahora contandolo me dan ganas de llorar.. despues entramos a consulta y la Dra al verme asi de llorona preocupada me dice, que paso?? y yo solo le digo es que estoy embarazada.. ella me felicita y me dice, ya tranquila comprendo su alegria pero no se ponga asi... ahora todo cambia, ya no se hace los examenes que le mande, hagase estos otros, tome estas vitaminas y a cuidarse mucho..

Y como no podia guardarme la alegria, me voy donde mi cuñada a contarle, despues donde mi mami y mi hermana.. solo me falta decirles a mis suegros.. con mi esposo decidimos solo decirles a nuestras familias, y a nuestras amistades despues de un tiempo mas, es que estamos un poco traumados por lo que paso la otra vez y no queremos que pase nada malo, si hasta miedito tengo de hacer el diario que tenia la vez pasada.. sera que estoy mal??

viernes, 18 de junio de 2010

Mi experiencia como mama sustituta..


Yo inicie el mes contenta, cero preocupaciones.. aunque no me duro mucho porque mi hermana se enfermo y tuvo que ser internada.. se imaginan la preocupacion, y como mi mama estaba con ella en el hospital yo me hice cargo de mis sobrinos, un varoncito de cuatro años y una niña de dos añitos, los tuve en mi casa toda una semana, fue una gran semana.. Gracias a Dios mi hermana se recupero muy bien y salio del Hospital, y eso significa que mis sobrinos regresaron a su casa y eso me entristece porque en el poco tiempo que estuve conviviendo con ellos me senti plena, era como echar una miradita al mundo de las mamas y ver que aunque es complicado a veces tambien puede llegar a ser muy sastifactorio, mi sobrinita tan linda ya me estaba diciendo mami a mi, eso me emociono tanto..
Pero me toco recoger toda su ropita, sus juguetes, sus biberones y todas sus cositas para llevarlos con su mama, eso me lleno de una profunda tristeza, porque aunque los vere seguido ya no sera lo mismo,porque mi fantasia de ser mama se acabo, y me siento de nuevo vacia y sola, esta casa se me hace tan grande no me habia dado cuenta lo vacia y silenciosa que esta hasta ahora, sin risas, sin llantos, sin niños corriendo.. sin nada..
Me dio pena ayer cuando los lleve a su casa, la niña lloraba porque queria venirse de nuevo conmigo y me dicia mami.. mami.. lleva.. se me hizo chiquito el corazon y mejor me fui rapidito porque no queria que mi hermana me vea llorar.. fue tan duro.. pero como dice mi esposo, no son nuestros hijos, debemos tener los nuestros y a ellos nadie te los va a quitar.. solo espero que eso suceda pronto... para llenar mi casa de ese caos mara villoso que te brindan los niños..
De verdad no puedo creer que me afectara tanto, siempre les he tenido mucho cariño a mis sobrinos, pero no pense que el tenerlos en casa esta semana haria que me apegue tanto a ellos al punto de ponerme asi de triste.. que loca, mi esposo dice que tengo tanto amor que dar que a veces no me mido y lo doy a borbotones y cuando llega el momento de volver a la realidad me deprimo mucho.. tal vez sea cierto, pero es tan duro sentirme asi ahora, me siento vacia como que me falta algo.. no se.. pero a pesar de todo estoy contenta por haber vivido esta experiencia.. fue maravillosa..

sábado, 15 de mayo de 2010

Tomando las Cosas con Calma


Asi es... ,e hubiese gustado escribir antes pero como ya lo saben mi compu anda echa la rebelde que si no es Juana es Chana, despues de cambiarme de proveedor de servicios resulto que se daña el modem (que rayos,truenos y centellas%$/"$^*) se imaginaran lo frustrada que estaba, pero parece que todo ya esta al 100%(por ahora).. ya veremos como sigue.. mas le vale que bien porque sino la boto con todo y tecnico incluido por la terraza ja..ja..ja..

Bueno de mi tratamiento no tengo mucho que contar, lo unico es que la dichosa bruja por fin se digno en aparecer, ya me hice los examenes y las consulta y todo, segun tengo unos quistecitos (que novedad) y por eso se suspende la estimulacion con el clomid hasta nueva orden, asi que ahora estoy en el limbo, ni avanzo ni retrocedo con mi tratamiento, pero no me siento mal por eso, total ya he recorrido lo suficiente como para tomar estas noticias con resignacion... aunque lo unico que no me gusto es que tal vez me tenga que hacer de nuevo la histero, no es algo seguro todavia pero me dijo mi Dra que no descartara la posibilidad, es algo asi como que me quiere preparar psicologicamente..ja..ja.. como si supiera que no me hace gracia pasar por eso de nuevo... y la verdad dudo mucho que alguna brinque de felicidad si le dicen que le toca hacerse ese examen, pero bueno que le vamos hacer, a estas alturas ya ni hacer berrinches es bueno..

Yo he estado bastante distraida, entre viajes y algunos tramites que me ha tocado realizar, pero agradezco a Dios por que eso me ayuda un monton a no tener que pensar en lo mismo todo el tiempo, no es que una quiera atormentarse pensado en eso pero no es facil ignorar el hecho de que se vive rodeada de bebes y de personas que no son muy prudentes que digamos y andan con la preguntadera de que cuando tengo un hijo, que si ya es hora y todas esas tonteras que ya estoy cansada de escuchar... Por eso estoy mas tranquila cuando estoy con la mente ocupada en cosas mas utiles, pero no crean que me he rendido, solo es una pequeña pausa en mi busqueda hasta que me digan que puedo seguir buscando a mi angelito..

domingo, 25 de abril de 2010

Despues de mucho... regreso..



Bueno.. ya pronto se acaba este mes, en el cual no he estado muy activa que digamos, no es voluntario debido a mis problemas de conexion, pero ahi haciendole a la lucha logro entrar de vez en cuando y puedo escribir un mensajitos sin tanta complicacion... y tengo la suerte que hoy es uno de esos dias afortunados..
La verdad mi animo no habia estado muy alto que digamos, debido a mi negativo y a que la bruja sigue sin aparecer, oficialmente hoy ya llevo dos meses sin verla a la muy condenada, no sea que me toque poner avisos de SE BUSCA para que aparezca... la verdad estoy hecha la rebelde y no he querido ir donde mi Dra, si lo se es algo irresponsable el no hacerlo, pero no tengo animos de volver a la sacadera de sangre y los incomodos ecos endovaginalesque estoy segura me mandara hacer, queria dar tiempo de que se aparezca por propia voluntad, pero debido al retraso ya me tocara hacer cita, no queda de otra, vamos a ver con que me salen ahora, porque cada vez que voy a consulta salgo mas decepcionada que animada...pero que le vamos hacer asi es el camino que me toca recorrer para tenerte a mi lado mi bebe...

martes, 13 de abril de 2010

Que injusta es la vida...


La verdad este mes lo empece sin muchas expectativas, con la firme convicion de tomarme todo con calma.. pero hoy me siento algo triste, es un poco dificil no emocionarse cuando no llega la bruja por tanto tiempo... pero hoy se acabaron mis ilusiones, despues de mucho resistirme hacerme la prueba por el terror de ver otro negativo que matara mis esperanzas, hoy me hize una prueba de sangre.. y el resultado no es un misterio es otro gran NEGATIVO... asi que ahi quedo todo de nuevo, pero eso no es todo, hoy tambien me entere que mi hermana esta super asustada porque pueda estar de nuevo embarazada.. que cosas tiene la vida, yo toda triste por mi negativo y mi hermana toda preocupada porque no quiere tener otro bebe, eso si que fue un bajonazo para mi endeble fortaleza.. no niego que no pude evitar que se me escapara una lagrima al ver lo injusta que podia ser la vida, pero tuve que llenarme de valor para no romper en llanto ahi mismo, pero ahora si puedo desahogarme porque es mucha la pena que siento, mañana sere un año mas vieja y sigo sin lograr mi sueño, pronto llegare al limite de la fertilidad, cuando se supone que ya no puedes lograr tan facil embarazarte, no quiero pensar que si los ultimos años eran los mas fertiles y he luchado tanto como seran despues de los 35 cuando sea mas dificil lograr un embarazo sano.. pero el tiempo es implacable, no se detiene y por mas que tu lo quieras muchas veces no se cumple lo que tu corazon tanto anhela..

sábado, 20 de marzo de 2010

Solo quiero dejarlo salir..


No se que me pasa hoy, por lo general me pongo asi de triste cuando aparece la "indeseable" y para eso aun faltan algunos dias, pero tengo una ganitas de llorar tan grandes, estoy asi desde anoche, no se porque desde que te perdi cada vez que veo un cielo estrellado me hago la idea que cada estrella representa un ilusion perdida, que tu formas parte de ese manto de estrellas, que aunque pase el tiempo no puedo dejar de pensar en lo que pudo haber sido... que desde que supe lo feliz que era con tu presencia se ha vuelto mas implacable mi busqueda... tal vez estoy mas obsesiva que antes, no lo se.. he llegado a pensar que el poco tiempo que tuviste a mi lado fui tan plena y feliz que el perderte me dejo un gran vacio en el alma que quiero llenar a toda costa, que la paciencia ya no es una de mis virtudes, que lo unico que quiero es volver a sentir la dicha de estar embarazada y saber que creces dentro de mi... tal vez sea algo loco, pero quien en mi situacion no ha tenido las mismas reacciones.. solo quiero desahogarme, dejar salir algo de esta rabia e impotencia que siento al ver frustrado mis sueños de ser madre... de sentirme una mujer a medias... tal vez como dice Miriam Hernadez, y mañana sera otro dia y tendre calma... tendre las fuerzas que hoy me faltan.. solo se que hoy nesecito llorar...

miércoles, 10 de marzo de 2010

La larga espera..


Hoy quiero hablar un poco de mi busqueda en la cual ya llevo cinco años, durante la cual tuve la dicha de tener dos embarazos pero lamentablemente no puudieron llegar a un feliz final, al principio con mi esposo decidimos cuidarnos porque queriamos unirnos mas como pareja antes de tener a nuestro bebe, al año comenzamos nuestra busqueda, pensabamos que solo con desearlo y hacer la tarea tendriamos nuestro positivo, pero despues de dejar los anticonceptivos mi regla se volvio super irregular, la tenia cada dos o tres meses, lo cual nos hacia ilusionar pensado que ya estaba embarazada pero al hacernos las pruebas estas siempre daban negativo, al año de intentarlo decidi ir donde el medico y despues de algunos examenes me dijeron que tenia SOP (Sindrome de Ovarios Poliquisticos), para lo cual me mandaron a tomar anticonceptivas para disolver los quistes, me parecia tonto que yo queriendo tener un bebe y tenia que tomar esas pastillas, pero lo hice, despues de seis meses me dieron luz verde para iniciar mi busqueda, pero nada de nada, ni regla ni positivo, de nuevo a las pastillas esas por otros seis meses.. entre tanto tanto pasaron mas de dos años, decidi cambiar de medico porque no veia ningun cambio.. de nuevo examenes y el mismo resultado, de nuevo las pastillas esas, pero a los tres meses le dije al Dr. que yo lo que queria era un bebe y que me mandara otra cosas y no esas estupidas pastillas.. me dijo que era un paso a la vez, primero disolver los quistes y despues buscar el embarazo, como no vi mejoras decidi mejor ir con un especialista en fertlidad, como que el me tomo mas en serio, me mando hacer una histerosalpingografia y un espermatograma a mi esposo, el salio super bien de su prueba, pero yo tenia la trompa izquierda tapada, otro golpe para mi, asi que la del problema era yo..estuve por seis meses en tratamiento con estimulantes de ovulacion y relaciones programadas, pero nada dio resultado, era una decepcion cada mes, decidi tomarme un descanso y olvidarme un poco del asunto ya estaba cansada de tantos examanes y pruebas que me hacian todos los meses, me recomendaron a una Dra Naturista, fui a verla total no tenia nada que perder, y asi comence a tomar remedios naturales, pero a los dos meses otra vez desaparecio mi regla yo pensaba que se volvio loca de nuevo, pero mi esposo me insistio en hacerme la prueba, cual fue mi sorpresa cuando se formaron las dos rayitas vi que era un bello positivo, no me lo esperaba y fue algo maravilloso, pero la alegria me duro poco, porque al hacerme un eco a las doce semanas se vio que mi bebe habia dejado de crecer desde la semana siete y tenia un aborto retenido, y tuvieron que hacerme un legrado.. fue tan doloroso, era como si me arrancaran la vida, y entre en un estado de depresion muy terrible, me dijeron que esperara por tres meses y despues lo vuelva a intentar, pero debido a mi estado animico espere seis meses. decidi olvidarmede todo, queria terminar el año sin angustias.. asi que en enero empece de nuevo mi tratamiento, y en febrero tuve un positivo,pense que era un regalo de Dios que al primer mes lo lograra, pero me duro tan poco la felicidad porque ni bien me entere del embarazo y lo perdi por aborto espontaneo... asi que aqui estoy ahora, tomando un receso para empezar de nuevo el otro mes con mi tratamiento, el cual lo hare por otros seis meses y si no hay resultados favorables tendria que recurrir a otras tecnicas de reproduccion asistida, tal vez una IA o una FIV, ya el medico nos dira cual es mas conveniente para nosotros.. pero pase lo que pase no pierdo la esperanza, se que Dios es grande y pronto nos bendecira con un hijo..

sábado, 6 de marzo de 2010

Transitando por los Blogs..


Hoy estoy de estreno.. me inicio en el mundo de los blogs, es que muchas veces me siento tan triste y para desahogarme escribo lo que me hace sentir mal, y que mejor lugar que este... es que muchas veces el camino de la infertilidad es tan dificil de transitar, ya que te decepcionas o sufres caidas de las cuales muchas veces es duro levantarte y seguir... que si no buscas la forma de dejar salir el dolor que te llena el alma puedes caer en una depresion muy fea, y lo digo por experiencia poque ya me paso una vez...
Por eso decidi escribir, para asi tener algo que me recuerde que aunque sufra muchas decepciones todo vale la pena porque son obstaculos que encuentro en mi camino hacia ti mi pequeño amor... y yo se que tarde o temprano tendre la dicha de tenerte en mis brazos, porque yo se que lo que tiene que ser sera... en su momento..