sábado, 20 de marzo de 2010

Solo quiero dejarlo salir..


No se que me pasa hoy, por lo general me pongo asi de triste cuando aparece la "indeseable" y para eso aun faltan algunos dias, pero tengo una ganitas de llorar tan grandes, estoy asi desde anoche, no se porque desde que te perdi cada vez que veo un cielo estrellado me hago la idea que cada estrella representa un ilusion perdida, que tu formas parte de ese manto de estrellas, que aunque pase el tiempo no puedo dejar de pensar en lo que pudo haber sido... que desde que supe lo feliz que era con tu presencia se ha vuelto mas implacable mi busqueda... tal vez estoy mas obsesiva que antes, no lo se.. he llegado a pensar que el poco tiempo que tuviste a mi lado fui tan plena y feliz que el perderte me dejo un gran vacio en el alma que quiero llenar a toda costa, que la paciencia ya no es una de mis virtudes, que lo unico que quiero es volver a sentir la dicha de estar embarazada y saber que creces dentro de mi... tal vez sea algo loco, pero quien en mi situacion no ha tenido las mismas reacciones.. solo quiero desahogarme, dejar salir algo de esta rabia e impotencia que siento al ver frustrado mis sueños de ser madre... de sentirme una mujer a medias... tal vez como dice Miriam Hernadez, y mañana sera otro dia y tendre calma... tendre las fuerzas que hoy me faltan.. solo se que hoy nesecito llorar...

miércoles, 10 de marzo de 2010

La larga espera..


Hoy quiero hablar un poco de mi busqueda en la cual ya llevo cinco años, durante la cual tuve la dicha de tener dos embarazos pero lamentablemente no puudieron llegar a un feliz final, al principio con mi esposo decidimos cuidarnos porque queriamos unirnos mas como pareja antes de tener a nuestro bebe, al año comenzamos nuestra busqueda, pensabamos que solo con desearlo y hacer la tarea tendriamos nuestro positivo, pero despues de dejar los anticonceptivos mi regla se volvio super irregular, la tenia cada dos o tres meses, lo cual nos hacia ilusionar pensado que ya estaba embarazada pero al hacernos las pruebas estas siempre daban negativo, al año de intentarlo decidi ir donde el medico y despues de algunos examenes me dijeron que tenia SOP (Sindrome de Ovarios Poliquisticos), para lo cual me mandaron a tomar anticonceptivas para disolver los quistes, me parecia tonto que yo queriendo tener un bebe y tenia que tomar esas pastillas, pero lo hice, despues de seis meses me dieron luz verde para iniciar mi busqueda, pero nada de nada, ni regla ni positivo, de nuevo a las pastillas esas por otros seis meses.. entre tanto tanto pasaron mas de dos años, decidi cambiar de medico porque no veia ningun cambio.. de nuevo examenes y el mismo resultado, de nuevo las pastillas esas, pero a los tres meses le dije al Dr. que yo lo que queria era un bebe y que me mandara otra cosas y no esas estupidas pastillas.. me dijo que era un paso a la vez, primero disolver los quistes y despues buscar el embarazo, como no vi mejoras decidi mejor ir con un especialista en fertlidad, como que el me tomo mas en serio, me mando hacer una histerosalpingografia y un espermatograma a mi esposo, el salio super bien de su prueba, pero yo tenia la trompa izquierda tapada, otro golpe para mi, asi que la del problema era yo..estuve por seis meses en tratamiento con estimulantes de ovulacion y relaciones programadas, pero nada dio resultado, era una decepcion cada mes, decidi tomarme un descanso y olvidarme un poco del asunto ya estaba cansada de tantos examanes y pruebas que me hacian todos los meses, me recomendaron a una Dra Naturista, fui a verla total no tenia nada que perder, y asi comence a tomar remedios naturales, pero a los dos meses otra vez desaparecio mi regla yo pensaba que se volvio loca de nuevo, pero mi esposo me insistio en hacerme la prueba, cual fue mi sorpresa cuando se formaron las dos rayitas vi que era un bello positivo, no me lo esperaba y fue algo maravilloso, pero la alegria me duro poco, porque al hacerme un eco a las doce semanas se vio que mi bebe habia dejado de crecer desde la semana siete y tenia un aborto retenido, y tuvieron que hacerme un legrado.. fue tan doloroso, era como si me arrancaran la vida, y entre en un estado de depresion muy terrible, me dijeron que esperara por tres meses y despues lo vuelva a intentar, pero debido a mi estado animico espere seis meses. decidi olvidarmede todo, queria terminar el año sin angustias.. asi que en enero empece de nuevo mi tratamiento, y en febrero tuve un positivo,pense que era un regalo de Dios que al primer mes lo lograra, pero me duro tan poco la felicidad porque ni bien me entere del embarazo y lo perdi por aborto espontaneo... asi que aqui estoy ahora, tomando un receso para empezar de nuevo el otro mes con mi tratamiento, el cual lo hare por otros seis meses y si no hay resultados favorables tendria que recurrir a otras tecnicas de reproduccion asistida, tal vez una IA o una FIV, ya el medico nos dira cual es mas conveniente para nosotros.. pero pase lo que pase no pierdo la esperanza, se que Dios es grande y pronto nos bendecira con un hijo..

sábado, 6 de marzo de 2010

Transitando por los Blogs..


Hoy estoy de estreno.. me inicio en el mundo de los blogs, es que muchas veces me siento tan triste y para desahogarme escribo lo que me hace sentir mal, y que mejor lugar que este... es que muchas veces el camino de la infertilidad es tan dificil de transitar, ya que te decepcionas o sufres caidas de las cuales muchas veces es duro levantarte y seguir... que si no buscas la forma de dejar salir el dolor que te llena el alma puedes caer en una depresion muy fea, y lo digo por experiencia poque ya me paso una vez...
Por eso decidi escribir, para asi tener algo que me recuerde que aunque sufra muchas decepciones todo vale la pena porque son obstaculos que encuentro en mi camino hacia ti mi pequeño amor... y yo se que tarde o temprano tendre la dicha de tenerte en mis brazos, porque yo se que lo que tiene que ser sera... en su momento..